有那么一些瞬间，觉得特别特别绝望，特别绝望。我是一个没用的人。

文字与感觉永远有隔阂。

[9.18--10.18]

生活的每一个阶段都完完全全的不相同，就像几个月之前我还可以整夜地坐在宿舍电脑前上网，现在却再也没有体力也没有空闲伴随电脑屏幕的微光去迎接天亮。多年以后再回到曾经住了十多年的地方，旧时的生活场景好像全都重现了。十九中的早操音乐，每日必经买牛奶的小卖部，上学时候总去淘碟的唱片店，掉了颜色的长椅秋千……它们，都没有变。然而，下一次再回去又将是无法预知的时间。短暂的停留除了带来改变更多的又都是记忆。

[谁为谁心不死]

某天晚上回家看见马路中间横躺着遭遇车祸不幸身亡的大白猫，内脏甩在离他十几米远的地方。我脑子里想象着悲惨瞬间的场面，看着看着就看哭了。生活真的是哪哪儿都充满了悲剧。下辈子当猫也未必就是好事儿，除非都过着加菲一般的日子。

我知道我对现状有很多不满意的地方，可是我也知道如果现在的状态被改变了或者真的全部颠覆了，我一样会挑出很多毛病。但如果我不去争取想要的而是一直妥协，我就永远都会活得这么无望了吧。

冬天要来了，冬天要来了，我怀念过去的两个冬天。我希望今年仍旧有人陪我度过冬天，却总是害怕，在最想和彼此共享的时间里找不到对方的踪迹。

[没有结局]

后来的后来，我再也听不到谁再说起过all in这个词，自己也不再挂在嘴边。事实如此，我根本再也没有全盘付出的勇气。可是世界多奇妙啊，那些细微的关联总是能把弱化的记忆牵出来，再把看似无关的场景连接起来。如果不相信劫数，那么又怎么能解释呢？

1030国图音乐厅，1107首都体育馆，生活有憧憬和希望的同时，也是渗透着纠结的啊。

多半个月不上网，你的手指已经忘记了掌握鼠标的感觉。

你一直需要被记得。需要被承认。

可是你的生活和他们的再也不一样。

文字永远待补。

我才是最需要火花娃娃的人，强迫症，选择功能障碍，水瓶自虐等这些惊悚的症状在二十岁过后尤其严重。我觉得特别需要有能帮我下决心做决定的东西，点头或者摇头都由它说了算。

    渐渐感到有些秋凉，是八月正在和九月做交接的时候。这一个星期中，我一个人看了一场电影，一个人逛了一次动物园，一个人溜了N多条熙熙攘攘的街道，一个人投身超市买回好多的食物，一个人穿过夜里准备限行的长安街，看到彩排人群各式鲜艳的姿态；一个人在高峰时间拥挤的公交车难得的座位上打瞌睡；一个人体会很久不曾有过的心情……但我仍旧保持每天发40条以上的信息，累计半小时多的通话时间，支付已经超出套餐的手机上网流量，一边孤单着，一边又不甘于孤单着，人每天都在矛盾的角色里蹦来蹦去。

好多情况下我觉得我是真的妥协了，败给了这些莫名的，无助的小低潮，以及那些无法企及的，不能修补的落寞情绪。

以下是我小无耻地，一字不漏地从箫那转过来的，我知道你不会怪我，因为我们是如此有共鸣，那么是否也就说明我们爱过？

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像在电影里，你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，
擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。

我是说“爱”！那感觉是从哪来的？从心脏、肝脾、血管，哪一处内脏里来的？也许那一天月亮靠近了地球，太阳直射北回归线，季风送来海洋的湿气使你皮肤润滑，蒙古形成的低气压让你心跳加快。或者只是你来自你心里的渴望，月经周期带来的骚动，他房间里刚换的灯泡，他刚吃过的橙子留在手指上的清香，他忘了刮的胡子刺痛了你的脸。这一切作用下，神经末梢麻酥酥的感觉，就是所说的爱情……

野兔的大部分时间用天追逐尽量多的母兔,但豺一生只恋爱一次,并且与他的母豺厮守一生。

你以为爱是什么？花前月下，甜甜蜜蜜，海誓山盟？没有勇气的人，去找个女人和你作伴吧，但是,不要说“爱”。

人是可以以二氧化碳为生的，只要有爱情。

只要你有足够强大的愿望，你就是不可战胜的！

也有很多次我想在放弃了。但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。

想起我吧，在你感到变老的那一年。

我离你那么远，又那么近
戏，人生
我们分不出什么是什么……

以前很喜欢男生耍贫嘴开玩笑
现在却讨厌的厉害
因为我发现这和幽默并不是一回事
却与谎言和欺骗脱不了干系
所以
在我面前，请闭嘴好吗

我喜欢你的玩事不恭，够了吧。
没有女人不喜欢男人的玩世不恭，即使表面不说，心里也一定一度为之发疯。
因为玩世不恭的男人就像随性的风，吹的人心痒痒，可是却又抓也抓不住。
对于自己抓不住的东西，人们有本能的好感。
敢对玩世不恭的男人说我爱你的女人，很勇敢
敢和玩世不恭的男人谈情说爱的女人，更勇敢
敢等待玩世不恭的男人长大变成熟的女人，简直勇敢的可歌可泣

诱惑我们的不是别人
正是我们自己
我们是一切罪孽的原因，亦是结果

你在我身边纯洁如一只入睡的琥珀
好喜欢好喜欢这幅画面，无辜，安静，踏实，很永远
是不是只有等你累了，停下来了，入睡了，我才能真正拥有你？
等待，我在等待
那一枚在我身边纯洁入睡的琥珀
是的
等待，不是寻找

我们似乎都不愿面对这个世界，因为它总是有层出不穷的问题
可为什么每次我们试图离它越远，却反而贴的更近了
我们不是熟练的老手，我们只是孩子，不是吗？
孩子会过得更单纯和开心点，不是吗？

你是否曾经有过刻骨的思念之情，几乎带来肉体的疼痛，把你和周围的一切隔绝，四周的景物变浅变淡，慢慢褪去颜色。有时候你觉得它把你封闭得太厉害了，让你几乎喘不上气来，你会不顾一切地想用针把它刺破，哪怕是扎出一个小孔，至少让你透一口气。奇怪的就是，他既是那根针，又是包裹我的那个口袋。

所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事物。

最好有限度地爱，懂吗？无论爱什么必须有限度，这样，这爱的对象一旦消失了，毁灭了，可能还会留存一点爱转移到另一个对象上去...
爱是取之不尽用之不绝的，还是会枯萎衰竭的？

我是爱的饕餮兽
贪得无厌又可怜兮兮

如果你吃的每一顿饭都可能是最后一顿，你的每一次抚摸，每一次快感都可能是最后一次，人就难免陷入疯狂。人要是有无限的生命，就对什么都不着急了。我现在正在学习不着急。
最后和最初有什么特别吗？
不过都是加了"最"字从而变得虚张声势罢了
结束不见得是坏事
开始也不见得就是好事
有下一次，更可能是一件重蹈覆辙或弄巧成拙的傻事
所以，最好
把每次都当作第一次，也当作最后一次

知道什么时候女人最好对付？就是你知道她要什么的时候。你可以给她，当然也可以不给她。给她，可以让她听话，不给她，会挑起她更大的欲望。你要什么？

不管我多么爱你
我再也不会
乞求你爱我，哪怕一点点也不会
在我的自尊和灵魂面前
现在，我宁愿选择饿死
一伤再伤，这有违我的原则

这是个充满矛盾的男人
像极一枚琥珀
神秘，纯洁，简单，安全
对一些人是永远的疏离
对一些人是永远的守护
你是哪些人？
我是哪些人？
我想，我爱这个男人
但他只是我的一枚琥珀，我看着他，而他却看不到我

看天慢慢亮起来是寂寞的事

你的双手忘记了飞翔沉沉睡去。

我们一生中总要遭遇到离开心爱人的痛苦，那可能是分手，也可能是死亡，对此即使我们早有准备也无力承当。人类唯一应该接受的教育就是如何面对这种痛苦，但是从来没有人教给过我。我们都是独个地默默忍受，默默探索，默默绝望。

其实我们能向生命祈求的只有好运，没有公平，没有意义，没有解释，没有相应……
如果你有好运，恭喜你了。

除非有一天梦幻消失，让我发现自己蹲在现实的地上，什么也没有，没有白日梦，没有幻觉。和大家一样的快乐、痛苦，和周围事物相对应的痛苦、欢乐。不像现在，一点点痛苦，一点点欢乐就能引起巨大的痛苦和欢乐，引诱着我，折磨着我，鼓动着我，让我如同我们见过的那个永动器，一下一下，永不停息地追逐眼前的幻觉。也许我会死在这上头。

他一生爱过很多女人，这并不能贬低他的爱情。

我知道躲进悲伤是容易的，我知道眼泪的感觉很柔软，我知道生死相隔的爱情很凄美，我知道我可以一直睡着，一直想你……这些美丽的痛苦，我可以拥有它，我是任性的，那么就再任性一次！娇惯自己吧！怜悯自己吧！低下你的头吧！坚强——这令人不快的美德，不被同情，不被可怜，不被骄纵，是世界折磨你的借口，是人们伤害你的口实，还带着它干什么？丢弃它吧！

就算你不知道我是爱你的，就算你不再记得我，你在这里已经是证明的奇迹。

对我他不再是一个现实的人，而是一种感觉，爱的感觉。那感觉在高峰处突然冷冻，于是便停留在我身体里了，完好无损的停留在某处，不能进也不能退，不开花结果，也不腐烂变质。

我又梦见了陈天。……
于是一切又回来了，所有的努力都白费，所有的爱情被还原如新。

所有的理由都是好听的借口。

完美的爱人。他几乎具备了我要的一切，只缺少接受毁灭的激情。

那些软弱的男人，对世界无能为力的男人，他们孤芳自赏，洁身自好，想独自开放，你可能对他们深怀好感，却产生不了激情，他们太弱了，而弱便会轻易地屈从于更强的意志，有了这种屈从，撞击的时候便不会有绚烂的花朵开放。
而那些强有力的人，他们又常常缺少爱的神经，他们的心为别的东西跳动澎湃。
我完美的爱人有这最脆弱和最强悍的心。没有脆弱，感情会粗糙无趣，没有强悍，脆弱只是惹人厌烦的孩子把戏。

他知道我爱他比我表现出来得要多，这让他害怕。

爱情，你忍不住要伸了手去握紧它，可握住的时候已经碎在手里了。

爱情是天赋的能力。

深刻的感情从来与满足无关，满足只能贬低情感，使情感堕入舒适，惬意和自我庆幸的泥潭。爱一个不爱你的人，一个登徒子，一个同性恋，那些无力满足你的人，这样你可以更加清晰地感受爱情的重创，没有虚荣心的愉悦，安全感的满足，甚至没有身体的舒适，只有爱情，令人身心疼痛的爱情
――窒息你的自尊，抛弃爱情的通用准则，忘掉幸福的标准模式，剥掉这一层层使感官迟钝的老茧，赤裸裸的，脆弱柔软的，只剩下爱情了，要多疼有多疼，美丽得不可方物，改变天空的颜色，物体的形状，让每一次呼吸都带有质感，生命从此变得不同……
陈天一定以为我是个热爱床第之欢的女人，就像我这张安静的少女面庞造成的错觉一样，这是另一个错觉。……我无法描述我在他怀抱中感受到的激情，那哪怕是最轻微的触摸带来的战栗，让我哭泣，让我感动到哭泣。它来了，又走了。是同样的手臂，同样的身体，同样的嘴唇，激情藏在哪一处隐秘的角落，又被什么样的声音、抚摸、听觉或触觉所开启？永远无从知晓。
我想我最终也没能使他明白这个。

是的，这是真的，我在他面前变得越来越沉默。“不爱说话”，“善于低头”，这是他最早形容我的话，现在又变成了真的。为什么？因为那爱太重了，因为要说的话太多了，我独自一人的时候每时每刻都在跟他说话，那些话成山成海，我不知道该捡哪几句说，我不知道和他在一起的这短短的两三个小时我说什么才能真实而确切地表达自己，最后的结果就是沉默，沉默。

想你会想到落泪，是我始料不及的。

每天晚饭后我都独自出去散步，我知道习惯独处是我长大的标志。小时候可不是，娇宝贝一样黏着人，后来我渐渐明白——人对他人的需求越少，就会活得越自如越安详。没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要，唯一的办法就是令自己的需要适可而止。所以我感到对你的需要太过强烈的时候，我便会责骂自己，会抑制自己，会想到贬低它，令它平凡一些，不致构成伤害。

我跟自己说我不能这样下去了，我不能爱他，不能纵容自己，不能如此软弱，我不能日复一日地等待他，而他只能和我待一个小时，在这一个小时里我得故作轻松，我得若无其事……我看着他在我对面吃饭，我对自己说我爱这个男人吗？这是一个爱的幻觉，他不会使你如此爱他的，你想念、渴望、钟情的只是爱情而已。

这几个月来我所作的唯一的事就是等他。醒着，睡着，梦见他，看见他，我所有的感觉都开启着，渴望着他。我善于克制，我善于等待，我善于忍受，我善于忍辱负重，善于强颜欢笑？我真的不行了，我怕他说对了，如果我不堪忍受我会逃的渊源的。我跟自己说别想他，别想他，这一次我管不住自己，我的信心便会坍塌成一片瓦砾。我怕我会开始恨他，我会恨他语气里快乐的腔调，恨他还能够下棋、钓鱼，毫无道理地恨一切使他不能在我身边的东西，我在陷入疯狂！

我们都会变成另一个模样，尽管我们都不相信。

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我爱廖一梅这些撕心裂肺的文字，曾经一度只敢在她的文字里放纵自己最炽烈的感情和逃避着的回忆

真正爱过的人总会在她的字里找到共鸣，而如果你在她的文字里看不到自己，那你也一定是没有爱过。

我成火娃了，头一回上火上的这么严重，慌张地去看了中医，拿了几服有心理暗示作用的中药，我才小踏实了一些。由于满脸大包，暂停“接客”。好朋友永远是见不够的，错过了这个时间，我们还有很多明天不是么？

休息日在家精神体力全放松反而觉得格外疲惫，我是懒孩子。待勤奋时再更新。

放弃了周五晚上去后海的计划，因为知道自己一定不会开心。在这么一个大好周末人人欢腾的时候，我却反向选择了回家安宅。回想上班的一个多月，几乎每个空闲的时间都要找不同的朋友出来聊天，内容也并无二致，顷倒和吸收。我们会交换各种的故事，没有一个人是轻松无负担的，所以用箫爷的话说，我们就连糟心都很同步。

天阴头脑便会昏昏沉沉的，做每一项决定的时候都会很困难。好多现在正在经过的事情，我会突然难以明白它的意义。勇气永远是不够用的，哪怕简简单单一句问候，手在即将要按发送键的时候也会格外沉重。这样的生活真的很累。

该走的不走，该留的不留。念你一切都好。

另外，无意间看到陈绮贞11月还会来北京的消息，我一定不能再次错过了！！！

尽管我出门就涂隔离霜，走到哪里都带着手机充电器，但仍然无法给自己安全感了。

     很多想说的话缠绕在一起是更博的大忌，没有条理。手边是一大摞要背的资料，下周的考试会决定我的转正问题，可是我想不通这么一份我自己都不看好的破工作转正了又有什么意义。上班这种谋生的形式，我想好了不去为它多投入思想精力，做好8小时之内的事情已经足够了。像好好工作努力奋斗这类论调极高的空话，我只能期待由下一份工作去付诸实施。

     我自己历史上的8月好像总有承前启后的效用，于是我会静候着今年的8月又会带来什么样的开端。然而夏天总要充斥那么多的离别。身边我在乎的人离开北京或者离开中国，连哈尼也即将要踏上行程了。我们一起庆祝10年的计划一再的推后到现在连能否聚在一起都是个未知数。在那么多想聚未聚的遗憾里，希望时间不要冲淡积淀那么深沉的友谊。前几天上班时候接到来自美国欧萌的电话，特别想多听一会她的声音听她讲讲故事，特别想被她感染可是匆匆的挂机让一切交谈都变得短促。我想念曾经一起哭一起笑的好朋友，想念每一个比现在精彩的时刻。我知道自己不是个合格的朋友，总是伪装淡漠来回避起落，但是我总相信不说出来不表现出来的情感，往往才会是深刻真诚的。

     箫让我想起很多的过去，那些在以为自己已经成熟理智的阶段仍然会因为某个人的消失与再次出现变得情绪无常。我们时常矛盾是因为心里坚定的方向和实际前往的道路总是太多误差。我甚至用言语形容不出当那些纠结过往正在发生时候自己的感受。我只知道当时总是认为比起决绝地消失不见，我宁愿那个人一直时隐时现，永远不要离开。因为他带给你的不仅只是创伤，同时也是一道光芒。所以不能怨恨也无法遗忘。我真的还是会想念他，只是我再也不会去期待他给过的那种情感。我只是想要平静的细水长流，在某些时刻，比如傍晚，比如清晨，比如光线半明半暗，仿佛一切都在颤动的时刻，有个人能摸摸我的头发，跟我说两句话。温情而美好。心满意足。

记住自己所穿越过的，所徒劳过的，所抗争过的，所忍耐过的，所伤害过的，记住痛苦的爱情不会被需要。

很荣幸地在小箫家上网。

很纠结地要回家洗衣服。

很崩溃地要迎接新员工培训考核。

很无奈地接受一周无休的忙碌生活。

很艰难地无从选择、原地观望，等待。

此致。

PS：什么时候你才能明白，多年来不间断地温习都是为了圆满少年时的坚持。