ﻬஐﻬ贰月兔子在说话。

四月是生病的时节——急性肠炎，风热感冒，花粉过敏接二连三；皮肤干燥的像撒哈拉；抬头看太阳眼睛就会没完没了地流泪；失语症袭来，丧失了和大多数人交谈的能力。我不想承认我是缺照顾缺爱才看起来这么可怜。半个多月来唯一上班的一个早班还堵车迟到了，加上病假这个月的工资都要扣完了吧……

这让我怎么能不联想起去年的四月，仿佛被诅咒了一般。其实哪里会有相同的剧情，我们都是爱自己添油加醋地制造巧合来安慰自己一切是命运的安排上天的旨意，否则我不能够安然度过一年后的这一天。那些我失去的也是你失去的——最最重要的片段。

只着眼于当下的生活其实也是好的，当不了天人也没愚笨到没心没肺的份上，就只好悬在中间地带做个庸人。当别人的路人，也接受访客的路过，锻炼得不再难过，嘲笑自己已经百炼成刚……常常跟别人说要做生活上的好姑娘，思想上的女流氓，外型上的柔情少女，心理上的变形金刚。应该奉为至理名言不是么？

我还是羡慕有些人的，自己想说的话可以说给想让她听的人听，满腔的热情终是有那么一个人来寄托的，起码不冷不淡她也都给了他回应。而我却可悲在没有听众，尽管千言万语在心里徘徊了那么多个圈，也没找到可以释放的机会，于是当失语症发作，言语终归流于沉默。

我在试着相信，试着不让结局变成有始无终，不让握在手里的流失于指缝，不要让它们都成空。

只要心是满的什么事情就都会是情愿的。

我说不清楚悲伤从何而来，就像我现在也看不懂你隐晦的小文。你在听从何说起，而我反复循环的则一直是好久不见。人总是在低落的时候能够探讨更深刻的东西，而每一次你都会帮我有新的领悟。所以我始终相信有些话只有说给你听才能实现讲出来的意义。

你说青春在心怀期待导致的等待中耗费，总结出我们总是把希望寄托在别人身上，而这样的结果往往是越来越多的失望。毕竟他人永远不如自己可靠，带给我们的也总不是那个理想中的预期。你想过换生活圈子，重新建立不一样的关系，也会重新建立新的心境。然而我们都没有勇气去推翻现在拥有的一切。就像我曾经想过换一种生活方式，做不一样的自己，可最后还是像绕圈一样回到最初的自己。于是我们都只好把握现状，毕竟我们都不再像几年前什么都没有却依旧能嗨翻四季了……我们的身体在不断前行，远去，心可能还会生活在美好的故事里。

想想当你一直默默在网上关注了很久的人有一日就真切地坐在你面前，那感觉会有多奇妙，然而这也都是两年前的事情，于是我越发地觉得人的消失是无声无息的事情，就像他们会突然出现也是无征兆可循的。有些日积月累的感情会因为无常最终被浪费。这样的不得善果是我最反感害怕的。你说在乎答案的问题不会被轻易问出来，我说最重要的话一直是未被说出口的。在我们默默心里挣扎的过程中，又错过了多少与内心相符且期盼的答案呢？

我现在觉得很多事情都只是一念之间的差别，左顾右盼思前想后只会让过程更加漫长并脱离原定计划，增加节外生枝的繁琐。原来和你说过的选择障碍我还是没有好，我还是要定期与自己的不安情绪作斗争，安抚内心的焦灼。我心里在等待有一天那些暧昧的情绪被拨开云雾，一切就会变得释然和完整。

“谁辜负过自己说不上可惜。”可是我还是想说，那些辜负过你的人，我替他们感到可惜。

PS：找一个阳光大好的天气，我们去吃甜食吧~

2月。情人月。绽放的烟花。玫瑰红的白的，巧克力。没有蛋糕的生日，没有情人的情人节。从未改变过的心愿。《将爱情进行到底》。Desire HD，爱是每个人的必需品。我想要变成更好的人，要怎么才能不再错过你？

“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，疲惫生活中的英雄梦想。”

【把神马都留在虎年，兔子要在兔年风生水起！】

【都是特别2的兔纸！】

【从来不喜欢红色，不过今年格外想要喜庆！】

大年初一，回家的路上看到漫天的烟花，才觉得一个人有孤单冷清的感觉。然而很长一段时间，我从心里已经不觉得自己有多无助了。不知道是功力修炼得越发到位了，还是渐渐已经习惯某些习惯……

每到年初年末，对谁来了谁走了的意识总是会变得特别强烈而清晰，可是又能铭记点什么，抓住点什么呢？其实并没有。

山一重水一重的，年年深切问候的人总会有，总是旧的刚离开新的就进入，无非是一段似有若无的交集。其实我亦不再追求过多的了解，能懂得你的，无非懂得的只是某一章节的你，我一点也不期待被这样断章取义。然而明白的总是会留到最后的。

很多美妙的事儿，你以为仅仅是人生的初次热身，实际上那是人生的绝唱。你再重复，已经不是那个味儿了，你永远找不回来……                                                                                    ——《中文系》

                                                           好啦就这样吧，失语的人生才是正常的，兔年快乐！

沉默挺好的，是前奏，是过程，也是结果。淡入淡出。

事实上12月中旬以后的每天我都在练习分离，每天都在演习失去，那么在真正来临的时候就不会感觉到多伤痛。正如我所有的预期，故事本来就都是照着剧本继续的，只不过最后一幕提前了那么几天而已。我又有什么可不欢喜？像捉不紧的氢气球，飘走了就算了吧，本来你拥有它的回忆就没有刻入心底。

有时爱是问，有时爱是不问。有时爱是什么都不再需要解释。

我现在还能够完整地读完一本书，还能够享受和朋友相聚时短暂的欢愉时光，能保持足够的睡眠，吃健康有益的食物。喝大量的水并坚持每天保养自己。我想我是在认真地生活着。

----12月某傍晚的天空，我仍然会想起你。

我每天上班都会虔诚拜一拜的观音被请走了，于是我再也没有了每天寄托夙愿的载体。而事实上，我心心念念祈祷的事情根本也是不可能实现的。命运早就给了我们别的安排，有时候就是那么的奇妙和不可思议。

我知道好多东西是我的力量没有办法抗衡的，比如时间，比如人心，比如坚不可摧的过去的围墙，可是我希望你能懂得，你能感受得到，这一次，是最值得的。

冬眠的季节可是我却老是睡不好，我需要喝瓶安神补脑液好好去睡一大觉！

【那件疯狂的小事叫做爱情~~】

你到了吗？我是在昨天最需要语言的时候不知道该说什么了，我也是有好多话想跟你说的，在路上的时候一直在流泪，现在轮到我以泪洗面了。                            ——by 0428

【壹】

又是冬天了，我确定我的每一个冬天都比上一个冬天要过的舒心。因为生活总是在不断丰富的，即便得到的都是看不到的，但是我知道我是在向着目标一步步前进着。也许我应该有个微博在这个无时无刻不表达自己的年代，毕竟长久没心肝的生活已经消磨了大部分的语言组织能力，句不能成篇了。我羡慕尚且可以思考和总结的各种人，我太需要时间长长久久地去读书，检讨自己以及重新规划将来。

【贰】

在让我惶惶无法成眠的1201，在巨大音响和雾气笼罩下，一切都像是梦境缭绕在周围。往事历历终虚化。早晚，再深的痛也会散作阶前雨，袖底风；早晚，风会吹熄挣扎的火焰，海水会填平沙滩的凹陷；早晚，我们会从不谙世事的小孩子变成事故的成年人。我只是期待着下一次入睡后的醒来，内心会变成一片空白。

【叁】

跟着竹唱《错的人》，感由心生。我就快要记不得中间出现过的形形色色的人，他们或许都是错的人。原谅我一直不知道自己想要什么，却唯一明确自己不想要的是什么，所以有些人和事，就像指间沙，风中线，永远失去。有句话说：春老才觉短，别后方知远。其实相见已经是幸事，如若珍惜便是美德。我会祝福你们要幸福，现在以及即将到来的未来。

【肆】

我庆幸还足够清醒，在状态即将崩塌的边缘还可以把自己拉回来。可是心烦的是，明明知道有些是陷阱，还是愿意去亲身尝试一下。那些只愿享受美而不愿付出爱的责任的人，也终究会懂得，给予与回报的比例。

【伍】

生活看上去总是不甚美好的，所有表面都带着最华丽的包装。

然而我只知道，那么多的撕心裂肺，也从未能换来一次珍重。

                                                                                                      END

她说：“注定有一段时间是不属于你和他的。”

可是我真的希望时间还能再给我一次机会，让我告诉你那些你不知道的事，还有让你跟我说我不了解的事。

我却明白当我以最轻松的姿态回来的时候，你却已经走远了。

十月中旬休年假回了无锡老家，那是我十几年都没有再去过的地方。小时候记忆中的景象完全变了样子，只能用初来旅行者的眼光重新认识这座城市。

一个人吃饭旅行到处走走停停，我最喜欢在陌生城市的街头消磨时光。慢节奏的江南小城适合发呆和胡思乱想。

无锡太湖影视基地，这样的人文景观大概哪里都很常见，并无特别。还是南方十月的气候最宜人。

灵山礼佛之旅，静默与虔诚。梵宫里的奢华让每一个身处其中的人都无法相信自己是在寺庙之中，保佑我的每一个心愿都能够顺利达成。

旅行就是这样，散心或者逃避就是它最好的理由。是时候考虑下一个停留的地点，是时候开始一段崭新的旅程……

失眠突然袭击得异常猛烈，这是我们分手以来最严重的一次。电脑关了开，开了又关，然后再开，我还是没法强迫自己入睡，所以想把脑子里跳跃的画面都写下来。我跟你说过第六感这回事，每一回它都无比的准确。就像一年前你要离开我那样，同样的感觉一遍又一遍袭来。

可事实上，我不是已经失去你了么？两个多月以来你不再喊我老婆，不再和我说晚安，也不会在我上班下班时候提醒我注意安全。是我要主动选择离开你的，所以之后仍旧反复纠缠的伤害就是对我的惩罚么。只是因为你一时的无法接受，只是因为我仍然深爱着你，所以我要继续陪着你，和你做所谓的普通朋友。直到你不难受，直到你找到新的人可以离开。

我早该清醒的认识到，要想在这个浮躁的社会生存的好，女孩就要生活的现实。可是我为了保护自己那一点点可怜的梦，那第一次认真付出的感情，却一直拼命地卑微着坚持。我掏空自己的付出也许在你看来都是微不足道，在别人看来也都是自寻死路的傻B做法。可是我还是坚持了这么久，只为了换得和你在一起时的开心和踏实。

我想你还是会遇到全心全意爱你的女孩，她会不计较距离和时间地去你学校看你，她会在初冬微冷的天气里往你大衣兜里塞巧克力；她会在每次约会时候都准备好你爱吃的零食；她会省吃俭用留下自己的工资请你去改善伙食吃大餐；她会舍不得给自己买衣服和化妆品却送你各种节假日的礼物；她会在逢年过节时候贴心地问候你的家人寄去小礼物；她会在你发高烧的深夜一个人跑遍几条街去帮你买退烧药；她会在你家帮你收拾屋子整理房间刷碗做饭洗衣服；她会为你在看球的夜里煮方便面充饥；她会在你喝醉酒的时候打车去接你；她会在下雨天装着坚强不让你送一个人打伞淌着泥泞去上班；她会在你不在她身边的时候每分每秒地想念你；她甚至会在分手之后仍然不停止地对你好；她会心甘情愿付出一切地去爱你……

我想我同样也需要一个人来这么对待我，可是我却真正错过了值得托付的人。尽管如此，我还是在你拉着我的手时候幻想能义无反顾地跟你走，不考虑现实，不考虑将来，只考虑爱。然而一切不过都是我在做梦，我到现在才慢慢能接受你并不爱我的事实。从始至终，你都只爱你自己。只考虑自己多过任何人。那么好吧，我纠结，我难过，我失眠，得到的却只是你轻描淡写地告诉我：别这样，我们只是普通朋友。

我很难甘心，很难释怀，快两年了，我想你不是没有付出的，你给我的纯真的感动我都记得，你的好和善良我也收藏，还有一份圣诞礼物，一个我喜欢的阿狸零钱包，一袋我要求很多次你才亲自买来的老婆饼，一张雪地里表白的照片，一次短暂却十分开心的旅行，一回难忘且严肃的见家长。

但是这其中没有一点点的承诺，也没有最起码的男人应尽的责任。

我也不明白，也无法解释。那么爱你和放不下都为了什么。只是文字能够表达的远远抵不上心里真实的感受。

我想我是应该爱你，但是到此为止。